No entiendo

Hoy desperté mal, mi día ya inició con el pie izquierdo, me despertaron bruscamente con una llamada telefónica, somnolienta aún busque mi celular vi mis mensajes, nada nuevo...
Pasaron los minutos, mi papá limpiaba la casa, pasaron los minutos y yo no hacía nada, me siento de una manera extraña, es casi tristeza, pero a la vez no lo es, es como que estoy en un estado de estupidez.
Tenía que ir a grabar un corto y no quise, porque me siento mal, no me siento deprimida, pero no quiero salir de mi casa por mi cuenta, no quiero moverme de aquí sin que alguien me saque, quizás me falta azúcar, pero me prometí a mi misma bajar el consumo de esta.

Ahora estoy aquí sin saber si estudio, si leo, si hablo por el celular, si me quedo escribiendo y escuchando música, sin saber nada.

Lo más probable es que quién lea esto piense que estoy en un pleno estado de depresión o pasando por la edad del pavo, o simplemente por un periodo con muchas hormonas, pero no es así, estoy como en un estado de shock, a mi me pasa eso de que cuando suceden cosas graves reacciono al tiempo después, y la semana pasada fue muy intensa, 2 muertes, 2 entradas a un concierto, y miles de recuerdos que vienen a mi por los sucesos acontecidos, quizás las muertes no me afectaron como me podría llegar a afectar la muerte de un pariente cercano, pero igual me llegaron, y es fuerte. A esta edad me siento como inmortal, como que no me pasará nada, como que los accidentes, las enfermedades terminales, los asesinatos, violaciones, le pasan a otras personas, siento como que eso no me podría pasar a mi, pero estoy equivocada, recién ahora estoy cayendo en cuenta de que esta juventud por lo cual paso, no es más que una simple estrategia psicológica que me hace sentir que todo estará bien, esta juventud no es más que la simple niebla que se desvanecerá para que después me encuentre con un laberinto con múltiples salidas, de las cuales no se sabe cuáles serán las consecuencias. Sí. ahora me estoy dando cuenta que tengo que cuidar mi vida, que moriré algún día, quizás mañana, quizás hoy, y si me muriera en este momento sentiría que mi vida fue totalmente un fracaso, que no ayudé a nadie, que no salvé vidas, y que hice mucho daño, sin hacer el bien, y que soy casi la peor cristiana del mundo. Sin embargo, siento que no moriré mañana, así que a pesar de lo apocalíptica que me acabo de poner, siento que tengo una segunda, tercera, cuarta, quinta, y así sucesivamente número de oportunidades, para intentar ser mejor cada día, siento que esas oportunidades me las da Dios, y que tengo que aprovecharlas, ay pero soy tan tonta aveces, mejor dejo de escribir y pienso que puedo hacer para ayudar al mundo...