Penita

Llorar sola, es más triste que la chucha, estoy aburrida de tener que llorar en horarios que nadie me pueda ver, porque o si no, me van a ver, y me van a retar por llorar... Hasta llorar se ha vuelto algo malo en mi vida, algo que está casi prohibido... Ahora tengo que soportar que esta maldita no me hable prácticamente nada, se supone que me debe ir súper bien en el colegio, y en todo siendo que esta maldita me trata como el hoyo... La verdad es que me irá como el hoyo... Más encima hoy día llega el otro maldito, en 17 años no me pudo querer, preocuparse de mi, y ahora me pregunta si quiero hablar, si estoy bien, no, no quiero hablar contigo ni con ninguna persona cínica, me dejan sola y yo siento que me hundo, aquí llorando como una estúpida... Sola, nadie me puede venir a ver sin que sea un problema, por qué? Porque la maldita siempre hace problemas, estoy aburrida, estoy triste, ya no quiero seguir aquí, ojalá enfermarme harto para morirme y que todos estos malditos se sientan mal... Antes ni siquiera era así, qué me pasa, desde cuando me contaminé tanto? Bueno es inevitable contaminarse si el agua está con petróleo, sales manchado igual... Me carga llorar y sentir esta presión en el pecho, me carga llorar y altiro pensar en que debería morirme, en que soy puro problema para todos, no es justo pensar estas cosas tan temprano, tan pronto, no es justo pensar que no valgo nada, ya no quiero más, no quiero nada más, quiero dormir por siempre, quiero ser feliz en mi propia muerte y listo.

Me carga cada uno de mis compañeros, cada una de las personas que me cae mal, ah por la chucha, por qué no puedo pasar esto y sentirme feliz?

what wea la life y yo

Desde pequeña que soñé con este momento, con este año, el año en el cual sería ''libre'', libre solo en mis sueños, ni siquiera ya que últimamente en mis sueños también sufro y la paso mal. Hace muchos días que no escribo en este blog, creo que eso ha estado mal, ya que después de ese septiembre desenfrenado, era necesario escribir acá, pero bueno no lo hice... Creo que aún me llegan hasta este instante las consecuencias de ese 14 de Agosto, y de todo el mes de Septiembre, y de Octubre... No sé realmente qué mierda pasaba por mi mente, cómo fui capaz de tomar decisiones tan estúpidas, pero ahora que lo pienso, eran decisiones estúpidas, pero si fueron momentos felices... Momentos felices que se terminaron cuando volví a ser la amargada de siempre en Noviembre, y en Diciembre ni hablar, mi Diciembre solo fueron lágrimas por amistades que quizás no supe comprender, ah ni siquiera sé el verdadero valor de esas amistades, simplemente sé que están ahí, y eso, están ahí...Diciembre, mi buen Diciembre, con esa Navidad que odio, y aún mejor, ese año nuevo que odio también, esas fechas en donde todos se preocupan de hacer felices a otros con cosas materiales, comida, alcohol, qué se yo, se preocupan tanto de los otros que no son capaces de ver que sus almas reclaman amor, y otra clase de amor, no el que ellos creen que entregan los regalos, además esta tropa de personas ni siquiera se da cuenta que son unos infelices de mierda, y que no se preocupan de ser felices ellos primero...

Ahora no sé, ando demasiado estúpida con la vida, realmente trato de ser el ser agradable y feliz que solía ser hace un tiempo, esa Camila que era adorable, que hacía feliz a cualquiera con decir alguna palabra, o hacer alguna cosa ridícula, lástima que cada día que pasa, me voy apagando, me estoy convirtiendo en lo que menos quiero, esas respuestas, tan tajantes, ese déficit de sonrisas hacía los que me quieren, esa manera de andar siempre bostezando, como si la vida me diera sueño, y esa estupidez que tengo de andar triste y que cuando me pregunten decir ''nunca lo entenderías...'' igual nunca lo entenderían, él nunca lograría comprender mis problemas, por más abrazos que me de, y por más que me haga cariño en el pelo, nunca entendería que sus ideas verdaderas, nunca las expresaría, porque tiene unos amigos que lo reprimen de una manera magistral, entonces ¿cómo me va a entender?.. Ahora ella.. Ella... la amo tanto, pero es como un amor fácil, simple, sé está para mí, pero nunca con esa complejidad mía, con esos nudos mentales y de angustia que tengo, ella nunca podría entender algo así, o quizás si... Pero creo que prefiere no pensarlos, no acomplejarse y seguir, y seguir aunque no se da cuenta de que sigue el camino, pero más triste que nunca...

Tanta estupidez que tengo, tantos complejos, tantos pensamientos, tantos agujeros negros que me tragan, estoy aburrida de esto... Y para qué estoy aburrida? Ahg si siempre será lo mismo.

"Chica con ojos de ayer, sé que vibras también, la extraña sensación de no pertenecer a este mundo...
Ya tantas veces morí, nunca me pude ir... El arte de vivir por encima del abismo... Estoy condenado errar..."

aloha

Un largo tiempo llevaba sin escribir, en estos meses mi vida se ha apresurado tanto como mi respiración, otra persona ha aparecido en mi vida, no sé qué somos, ni siquiera sé si siento algo, es como si mi mente y cuerpo ya fueran incapaces de sentir amor, cariño y cosas lindas de poemas y novelas que leo.
No sé qué será de mi vida realmente no sé.

La vida de nuevo

Nuevamente creí que podría encontrar una persona que fuera una compañía para mi, en este instante de mi vida. No busco el amor de mi vida, ni el príncipe azul de mis sueños, simplemente un amigo que me quiera, que aplaque mi ira con abrazos, que cure mis lágrimas con un beso, que me saque el estrés con un detalle lindo. Y creí encontrar algo similar, sin embargo, caí en cuenta de que él es muy diferente a mí, y justo hoy dijo las palabras que no quería escuchar, eso de que nunca cambiaría ciertas cosas de él por una persona... Me llegó como daga al corazón, me dolió muchísimo, aún no entiendo por qué me duele, por qué me da pena, si llevamos poco conociéndonos, si no sé como es él totalmente, supongo que estoy así porque sé que no lo puedo cambiar, sé que las personas no cambian, y tampoco espero un milagro, pero no sé, supongo que mis ideales románticos aún no mueren por completo.

Desamor - 14 de Febrero

Y se acerca el catorce de Febrero, nuevamente para pasarlo sola, se supone que estoy con alguien, pero las circunstancias no permiten que pasemos juntos ese día, aunque otra desilusión amorosa no sería algo nuevo para mí...

14 de Febrero de 2013 - Salgo con un muy buen amigo a comprar comida para ver una película juntos y celebrar el día como forever alone que somos, al llegar a mi casa encuentro un peluche, un chocolate y una rosa, de aquel sujeto que me gustaba, y lo sabía, pero en una borrachera del momento se metió con otra olvidando mis palabras y mis sentimientos... En fin de cuentas un catorce de Febrero lleno de despecho y comida...

14 de Febrero de 2014 - Después de meses de disculpas de este sujeto, lo perdoné y a esta fecha ya éramos novios, pero en ese momento yo castigada por mi madre no podía verlo... Otro catorce de Febrero hermoso.

14 de Febrero de 2015 - Amor a distancia, andante en Pucón... ¿Sola en mi casa nuevamente?

Aún es doce de Febrero, supongo que el domingo sabré como fue mi día de los enamorados...

Penita

Hoy he andado con un poco de penita, he reflexionado acerca de los insultos que mi mamá me ha dicho, y acerca de las cosas negativas que también me ha dicho, no es que me hagan un daño así como una daga en el corazón, pero me hacen sentir mal sus palabras, me hacen sentir horrible. Siento que nunca encajaré en  algún lugar, que siempre estaré sola, y que el abuso psicológico que sufrí, fue porque yo soy el problema, siento eso, sé que quizás mi mamá está equivocada en algunas cosas que dice, pero da igual, el hecho de que pase cada instante con ella, hace que sus palabras sean muy fuertes para mí. Me siento sucia, promiscua, sola, antosocial y estúpida. Siento que quizás incluso Dios me miraría mal en estos instantes, y además siento que no le puedo contar esto a nadie, ya que no me creerían, me creerían mentirosa, que estoy exagerando, que soy una depresiva, pero no es así, no exagero, me enfrento todos los días a toneladas de críticas acerca de todas las cosas que podría haber hecho en el pasado para tener ahora un presente mejor y casi perfecto, todos los días, las 24 horas; "mira tus cejas, pareces mono, mira como te paras, pónete derecha, pareces maraca así, tus sietes no sirven de nada, eres una estúpida, me tienes aburrida, me encantaría que se terminara esto..." Y así más frases de cómo me peino, de cómo hablo, de cómo es mi personalidad de mierda, de cómo soy una cínica, hipócrita, doble estándar. Ni siquiera puedo llorar un poco, desahogarme, gritar en un lugar sola, no, tengo que guardármelo, por lo menos aquí lo puedo escribir, no sin que crean que estoy complementamente loca, pero por lo menos lo puedo decir...

Ahora me siento mejor, por lo menos lo escribí.

No entiendo

Hoy desperté mal, mi día ya inició con el pie izquierdo, me despertaron bruscamente con una llamada telefónica, somnolienta aún busque mi celular vi mis mensajes, nada nuevo...
Pasaron los minutos, mi papá limpiaba la casa, pasaron los minutos y yo no hacía nada, me siento de una manera extraña, es casi tristeza, pero a la vez no lo es, es como que estoy en un estado de estupidez.
Tenía que ir a grabar un corto y no quise, porque me siento mal, no me siento deprimida, pero no quiero salir de mi casa por mi cuenta, no quiero moverme de aquí sin que alguien me saque, quizás me falta azúcar, pero me prometí a mi misma bajar el consumo de esta.

Ahora estoy aquí sin saber si estudio, si leo, si hablo por el celular, si me quedo escribiendo y escuchando música, sin saber nada.

Lo más probable es que quién lea esto piense que estoy en un pleno estado de depresión o pasando por la edad del pavo, o simplemente por un periodo con muchas hormonas, pero no es así, estoy como en un estado de shock, a mi me pasa eso de que cuando suceden cosas graves reacciono al tiempo después, y la semana pasada fue muy intensa, 2 muertes, 2 entradas a un concierto, y miles de recuerdos que vienen a mi por los sucesos acontecidos, quizás las muertes no me afectaron como me podría llegar a afectar la muerte de un pariente cercano, pero igual me llegaron, y es fuerte. A esta edad me siento como inmortal, como que no me pasará nada, como que los accidentes, las enfermedades terminales, los asesinatos, violaciones, le pasan a otras personas, siento como que eso no me podría pasar a mi, pero estoy equivocada, recién ahora estoy cayendo en cuenta de que esta juventud por lo cual paso, no es más que una simple estrategia psicológica que me hace sentir que todo estará bien, esta juventud no es más que la simple niebla que se desvanecerá para que después me encuentre con un laberinto con múltiples salidas, de las cuales no se sabe cuáles serán las consecuencias. Sí. ahora me estoy dando cuenta que tengo que cuidar mi vida, que moriré algún día, quizás mañana, quizás hoy, y si me muriera en este momento sentiría que mi vida fue totalmente un fracaso, que no ayudé a nadie, que no salvé vidas, y que hice mucho daño, sin hacer el bien, y que soy casi la peor cristiana del mundo. Sin embargo, siento que no moriré mañana, así que a pesar de lo apocalíptica que me acabo de poner, siento que tengo una segunda, tercera, cuarta, quinta, y así sucesivamente número de oportunidades, para intentar ser mejor cada día, siento que esas oportunidades me las da Dios, y que tengo que aprovecharlas, ay pero soy tan tonta aveces, mejor dejo de escribir y pienso que puedo hacer para ayudar al mundo...