Penita

Hoy he andado con un poco de penita, he reflexionado acerca de los insultos que mi mamá me ha dicho, y acerca de las cosas negativas que también me ha dicho, no es que me hagan un daño así como una daga en el corazón, pero me hacen sentir mal sus palabras, me hacen sentir horrible. Siento que nunca encajaré en  algún lugar, que siempre estaré sola, y que el abuso psicológico que sufrí, fue porque yo soy el problema, siento eso, sé que quizás mi mamá está equivocada en algunas cosas que dice, pero da igual, el hecho de que pase cada instante con ella, hace que sus palabras sean muy fuertes para mí. Me siento sucia, promiscua, sola, antosocial y estúpida. Siento que quizás incluso Dios me miraría mal en estos instantes, y además siento que no le puedo contar esto a nadie, ya que no me creerían, me creerían mentirosa, que estoy exagerando, que soy una depresiva, pero no es así, no exagero, me enfrento todos los días a toneladas de críticas acerca de todas las cosas que podría haber hecho en el pasado para tener ahora un presente mejor y casi perfecto, todos los días, las 24 horas; "mira tus cejas, pareces mono, mira como te paras, pónete derecha, pareces maraca así, tus sietes no sirven de nada, eres una estúpida, me tienes aburrida, me encantaría que se terminara esto..." Y así más frases de cómo me peino, de cómo hablo, de cómo es mi personalidad de mierda, de cómo soy una cínica, hipócrita, doble estándar. Ni siquiera puedo llorar un poco, desahogarme, gritar en un lugar sola, no, tengo que guardármelo, por lo menos aquí lo puedo escribir, no sin que crean que estoy complementamente loca, pero por lo menos lo puedo decir...

Ahora me siento mejor, por lo menos lo escribí.