Desde pequeña que soñé con este momento, con este año, el año en el cual sería ''libre'', libre solo en mis sueños, ni siquiera ya que últimamente en mis sueños también sufro y la paso mal. Hace muchos días que no escribo en este blog, creo que eso ha estado mal, ya que después de ese septiembre desenfrenado, era necesario escribir acá, pero bueno no lo hice... Creo que aún me llegan hasta este instante las consecuencias de ese 14 de Agosto, y de todo el mes de Septiembre, y de Octubre... No sé realmente qué mierda pasaba por mi mente, cómo fui capaz de tomar decisiones tan estúpidas, pero ahora que lo pienso, eran decisiones estúpidas, pero si fueron momentos felices... Momentos felices que se terminaron cuando volví a ser la amargada de siempre en Noviembre, y en Diciembre ni hablar, mi Diciembre solo fueron lágrimas por amistades que quizás no supe comprender, ah ni siquiera sé el verdadero valor de esas amistades, simplemente sé que están ahí, y eso, están ahí...Diciembre, mi buen Diciembre, con esa Navidad que odio, y aún mejor, ese año nuevo que odio también, esas fechas en donde todos se preocupan de hacer felices a otros con cosas materiales, comida, alcohol, qué se yo, se preocupan tanto de los otros que no son capaces de ver que sus almas reclaman amor, y otra clase de amor, no el que ellos creen que entregan los regalos, además esta tropa de personas ni siquiera se da cuenta que son unos infelices de mierda, y que no se preocupan de ser felices ellos primero...
Ahora no sé, ando demasiado estúpida con la vida, realmente trato de ser el ser agradable y feliz que solía ser hace un tiempo, esa Camila que era adorable, que hacía feliz a cualquiera con decir alguna palabra, o hacer alguna cosa ridícula, lástima que cada día que pasa, me voy apagando, me estoy convirtiendo en lo que menos quiero, esas respuestas, tan tajantes, ese déficit de sonrisas hacía los que me quieren, esa manera de andar siempre bostezando, como si la vida me diera sueño, y esa estupidez que tengo de andar triste y que cuando me pregunten decir ''nunca lo entenderías...'' igual nunca lo entenderían, él nunca lograría comprender mis problemas, por más abrazos que me de, y por más que me haga cariño en el pelo, nunca entendería que sus ideas verdaderas, nunca las expresaría, porque tiene unos amigos que lo reprimen de una manera magistral, entonces ¿cómo me va a entender?.. Ahora ella.. Ella... la amo tanto, pero es como un amor fácil, simple, sé está para mí, pero nunca con esa complejidad mía, con esos nudos mentales y de angustia que tengo, ella nunca podría entender algo así, o quizás si... Pero creo que prefiere no pensarlos, no acomplejarse y seguir, y seguir aunque no se da cuenta de que sigue el camino, pero más triste que nunca...
Tanta estupidez que tengo, tantos complejos, tantos pensamientos, tantos agujeros negros que me tragan, estoy aburrida de esto... Y para qué estoy aburrida? Ahg si siempre será lo mismo.
"Chica con ojos de ayer, sé que vibras también, la extraña sensación de no pertenecer a este mundo...
Ya tantas veces morí, nunca me pude ir... El arte de vivir por encima del abismo... Estoy condenado errar..."
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