Penita

Llorar sola, es más triste que la chucha, estoy aburrida de tener que llorar en horarios que nadie me pueda ver, porque o si no, me van a ver, y me van a retar por llorar... Hasta llorar se ha vuelto algo malo en mi vida, algo que está casi prohibido... Ahora tengo que soportar que esta maldita no me hable prácticamente nada, se supone que me debe ir súper bien en el colegio, y en todo siendo que esta maldita me trata como el hoyo... La verdad es que me irá como el hoyo... Más encima hoy día llega el otro maldito, en 17 años no me pudo querer, preocuparse de mi, y ahora me pregunta si quiero hablar, si estoy bien, no, no quiero hablar contigo ni con ninguna persona cínica, me dejan sola y yo siento que me hundo, aquí llorando como una estúpida... Sola, nadie me puede venir a ver sin que sea un problema, por qué? Porque la maldita siempre hace problemas, estoy aburrida, estoy triste, ya no quiero seguir aquí, ojalá enfermarme harto para morirme y que todos estos malditos se sientan mal... Antes ni siquiera era así, qué me pasa, desde cuando me contaminé tanto? Bueno es inevitable contaminarse si el agua está con petróleo, sales manchado igual... Me carga llorar y sentir esta presión en el pecho, me carga llorar y altiro pensar en que debería morirme, en que soy puro problema para todos, no es justo pensar estas cosas tan temprano, tan pronto, no es justo pensar que no valgo nada, ya no quiero más, no quiero nada más, quiero dormir por siempre, quiero ser feliz en mi propia muerte y listo.

Me carga cada uno de mis compañeros, cada una de las personas que me cae mal, ah por la chucha, por qué no puedo pasar esto y sentirme feliz?

what wea la life y yo

Desde pequeña que soñé con este momento, con este año, el año en el cual sería ''libre'', libre solo en mis sueños, ni siquiera ya que últimamente en mis sueños también sufro y la paso mal. Hace muchos días que no escribo en este blog, creo que eso ha estado mal, ya que después de ese septiembre desenfrenado, era necesario escribir acá, pero bueno no lo hice... Creo que aún me llegan hasta este instante las consecuencias de ese 14 de Agosto, y de todo el mes de Septiembre, y de Octubre... No sé realmente qué mierda pasaba por mi mente, cómo fui capaz de tomar decisiones tan estúpidas, pero ahora que lo pienso, eran decisiones estúpidas, pero si fueron momentos felices... Momentos felices que se terminaron cuando volví a ser la amargada de siempre en Noviembre, y en Diciembre ni hablar, mi Diciembre solo fueron lágrimas por amistades que quizás no supe comprender, ah ni siquiera sé el verdadero valor de esas amistades, simplemente sé que están ahí, y eso, están ahí...Diciembre, mi buen Diciembre, con esa Navidad que odio, y aún mejor, ese año nuevo que odio también, esas fechas en donde todos se preocupan de hacer felices a otros con cosas materiales, comida, alcohol, qué se yo, se preocupan tanto de los otros que no son capaces de ver que sus almas reclaman amor, y otra clase de amor, no el que ellos creen que entregan los regalos, además esta tropa de personas ni siquiera se da cuenta que son unos infelices de mierda, y que no se preocupan de ser felices ellos primero...

Ahora no sé, ando demasiado estúpida con la vida, realmente trato de ser el ser agradable y feliz que solía ser hace un tiempo, esa Camila que era adorable, que hacía feliz a cualquiera con decir alguna palabra, o hacer alguna cosa ridícula, lástima que cada día que pasa, me voy apagando, me estoy convirtiendo en lo que menos quiero, esas respuestas, tan tajantes, ese déficit de sonrisas hacía los que me quieren, esa manera de andar siempre bostezando, como si la vida me diera sueño, y esa estupidez que tengo de andar triste y que cuando me pregunten decir ''nunca lo entenderías...'' igual nunca lo entenderían, él nunca lograría comprender mis problemas, por más abrazos que me de, y por más que me haga cariño en el pelo, nunca entendería que sus ideas verdaderas, nunca las expresaría, porque tiene unos amigos que lo reprimen de una manera magistral, entonces ¿cómo me va a entender?.. Ahora ella.. Ella... la amo tanto, pero es como un amor fácil, simple, sé está para mí, pero nunca con esa complejidad mía, con esos nudos mentales y de angustia que tengo, ella nunca podría entender algo así, o quizás si... Pero creo que prefiere no pensarlos, no acomplejarse y seguir, y seguir aunque no se da cuenta de que sigue el camino, pero más triste que nunca...

Tanta estupidez que tengo, tantos complejos, tantos pensamientos, tantos agujeros negros que me tragan, estoy aburrida de esto... Y para qué estoy aburrida? Ahg si siempre será lo mismo.

"Chica con ojos de ayer, sé que vibras también, la extraña sensación de no pertenecer a este mundo...
Ya tantas veces morí, nunca me pude ir... El arte de vivir por encima del abismo... Estoy condenado errar..."

aloha

Un largo tiempo llevaba sin escribir, en estos meses mi vida se ha apresurado tanto como mi respiración, otra persona ha aparecido en mi vida, no sé qué somos, ni siquiera sé si siento algo, es como si mi mente y cuerpo ya fueran incapaces de sentir amor, cariño y cosas lindas de poemas y novelas que leo.
No sé qué será de mi vida realmente no sé.

La vida de nuevo

Nuevamente creí que podría encontrar una persona que fuera una compañía para mi, en este instante de mi vida. No busco el amor de mi vida, ni el príncipe azul de mis sueños, simplemente un amigo que me quiera, que aplaque mi ira con abrazos, que cure mis lágrimas con un beso, que me saque el estrés con un detalle lindo. Y creí encontrar algo similar, sin embargo, caí en cuenta de que él es muy diferente a mí, y justo hoy dijo las palabras que no quería escuchar, eso de que nunca cambiaría ciertas cosas de él por una persona... Me llegó como daga al corazón, me dolió muchísimo, aún no entiendo por qué me duele, por qué me da pena, si llevamos poco conociéndonos, si no sé como es él totalmente, supongo que estoy así porque sé que no lo puedo cambiar, sé que las personas no cambian, y tampoco espero un milagro, pero no sé, supongo que mis ideales románticos aún no mueren por completo.

Desamor - 14 de Febrero

Y se acerca el catorce de Febrero, nuevamente para pasarlo sola, se supone que estoy con alguien, pero las circunstancias no permiten que pasemos juntos ese día, aunque otra desilusión amorosa no sería algo nuevo para mí...

14 de Febrero de 2013 - Salgo con un muy buen amigo a comprar comida para ver una película juntos y celebrar el día como forever alone que somos, al llegar a mi casa encuentro un peluche, un chocolate y una rosa, de aquel sujeto que me gustaba, y lo sabía, pero en una borrachera del momento se metió con otra olvidando mis palabras y mis sentimientos... En fin de cuentas un catorce de Febrero lleno de despecho y comida...

14 de Febrero de 2014 - Después de meses de disculpas de este sujeto, lo perdoné y a esta fecha ya éramos novios, pero en ese momento yo castigada por mi madre no podía verlo... Otro catorce de Febrero hermoso.

14 de Febrero de 2015 - Amor a distancia, andante en Pucón... ¿Sola en mi casa nuevamente?

Aún es doce de Febrero, supongo que el domingo sabré como fue mi día de los enamorados...

Penita

Hoy he andado con un poco de penita, he reflexionado acerca de los insultos que mi mamá me ha dicho, y acerca de las cosas negativas que también me ha dicho, no es que me hagan un daño así como una daga en el corazón, pero me hacen sentir mal sus palabras, me hacen sentir horrible. Siento que nunca encajaré en  algún lugar, que siempre estaré sola, y que el abuso psicológico que sufrí, fue porque yo soy el problema, siento eso, sé que quizás mi mamá está equivocada en algunas cosas que dice, pero da igual, el hecho de que pase cada instante con ella, hace que sus palabras sean muy fuertes para mí. Me siento sucia, promiscua, sola, antosocial y estúpida. Siento que quizás incluso Dios me miraría mal en estos instantes, y además siento que no le puedo contar esto a nadie, ya que no me creerían, me creerían mentirosa, que estoy exagerando, que soy una depresiva, pero no es así, no exagero, me enfrento todos los días a toneladas de críticas acerca de todas las cosas que podría haber hecho en el pasado para tener ahora un presente mejor y casi perfecto, todos los días, las 24 horas; "mira tus cejas, pareces mono, mira como te paras, pónete derecha, pareces maraca así, tus sietes no sirven de nada, eres una estúpida, me tienes aburrida, me encantaría que se terminara esto..." Y así más frases de cómo me peino, de cómo hablo, de cómo es mi personalidad de mierda, de cómo soy una cínica, hipócrita, doble estándar. Ni siquiera puedo llorar un poco, desahogarme, gritar en un lugar sola, no, tengo que guardármelo, por lo menos aquí lo puedo escribir, no sin que crean que estoy complementamente loca, pero por lo menos lo puedo decir...

Ahora me siento mejor, por lo menos lo escribí.

No entiendo

Hoy desperté mal, mi día ya inició con el pie izquierdo, me despertaron bruscamente con una llamada telefónica, somnolienta aún busque mi celular vi mis mensajes, nada nuevo...
Pasaron los minutos, mi papá limpiaba la casa, pasaron los minutos y yo no hacía nada, me siento de una manera extraña, es casi tristeza, pero a la vez no lo es, es como que estoy en un estado de estupidez.
Tenía que ir a grabar un corto y no quise, porque me siento mal, no me siento deprimida, pero no quiero salir de mi casa por mi cuenta, no quiero moverme de aquí sin que alguien me saque, quizás me falta azúcar, pero me prometí a mi misma bajar el consumo de esta.

Ahora estoy aquí sin saber si estudio, si leo, si hablo por el celular, si me quedo escribiendo y escuchando música, sin saber nada.

Lo más probable es que quién lea esto piense que estoy en un pleno estado de depresión o pasando por la edad del pavo, o simplemente por un periodo con muchas hormonas, pero no es así, estoy como en un estado de shock, a mi me pasa eso de que cuando suceden cosas graves reacciono al tiempo después, y la semana pasada fue muy intensa, 2 muertes, 2 entradas a un concierto, y miles de recuerdos que vienen a mi por los sucesos acontecidos, quizás las muertes no me afectaron como me podría llegar a afectar la muerte de un pariente cercano, pero igual me llegaron, y es fuerte. A esta edad me siento como inmortal, como que no me pasará nada, como que los accidentes, las enfermedades terminales, los asesinatos, violaciones, le pasan a otras personas, siento como que eso no me podría pasar a mi, pero estoy equivocada, recién ahora estoy cayendo en cuenta de que esta juventud por lo cual paso, no es más que una simple estrategia psicológica que me hace sentir que todo estará bien, esta juventud no es más que la simple niebla que se desvanecerá para que después me encuentre con un laberinto con múltiples salidas, de las cuales no se sabe cuáles serán las consecuencias. Sí. ahora me estoy dando cuenta que tengo que cuidar mi vida, que moriré algún día, quizás mañana, quizás hoy, y si me muriera en este momento sentiría que mi vida fue totalmente un fracaso, que no ayudé a nadie, que no salvé vidas, y que hice mucho daño, sin hacer el bien, y que soy casi la peor cristiana del mundo. Sin embargo, siento que no moriré mañana, así que a pesar de lo apocalíptica que me acabo de poner, siento que tengo una segunda, tercera, cuarta, quinta, y así sucesivamente número de oportunidades, para intentar ser mejor cada día, siento que esas oportunidades me las da Dios, y que tengo que aprovecharlas, ay pero soy tan tonta aveces, mejor dejo de escribir y pienso que puedo hacer para ayudar al mundo...

Y mañana es lunes

Mañana es lunes y aquí estoy, pensando en un hombre, que me roba los pensamientos, que distrae mi concentración, que me roba todo, y me provoca todas esas cosas lindas y convencionalistas; mariposas, gusanitos, gatitos, burbujas, no solo en el estómago, más bien en cada célula de mi cuerpo. Sé que me estoy poniendo profunda y melancólica, pero aveces me baja el momento poético y no hay nada mejor que sacarlo aquí, donde nadie lo lee, y si alguien lo lee, se olvidará. Aquí se guardan y desaparecen los recuerdos, ya me estoy engañando a mi misma metiendo una excusa para no hablar de él.

¿Por qué me sucede esto a mi?

Anestesia

 Te deprimes, eres feliz, tienes problemas, tienes pocas amigas, ya no tienes amigas, no tienes amigos, tienes novio, discutes con tu novio, todos odian a tu novio, no quieres ir al colegio, quieres ser independiente, quieres ir a fiestas, no quieres ir a fiestas, quieres cortarte el pelo, te lo cortas, te arrepientes, lloras, te deprimes, eres feliz, tienes problemas, tienes pocas amigas... Y se vuelve a repetir, sin parar. Quizás yo creo que la adolescencia consiste en esto, quizás alguien más me apoya, o quizás así es la vida, pasar de un estado de ánimo a otra totalmente contraria, estar sin dilemas difíciles a estar lleno de problemas, lleno de decisiones que  tomar las cuales ''hacen tu futuro'' y ''felicidad'...

Mierdacrestateodioereslopeoravecesquierodesapareceranadieleimportoporquéamiporquéestohastacuándodéjamemalditavidadéjamedéjameserviviramarrespirartranquilaquieroserfelizquieroserlibrequieroleerquierosentirlavidanoestamierdaquierosentirla

Mi cumpleaños

Mediados de Septiembre

Aun tengo 13, falta muy poco para mi cumpleaños, es en Octubre, cumpliré 14 años, 14 años de vida, todos estos años he respirado y he sentido cosas, estos largos 14 años en los cuales he hecho muchas cosas, de ninguna me arrepiento, todo me sirve de experiencia para ser cada día una mejor persona, para cada día no cometer los mismos errores y tratar cada vez mejor a mis cercanos y a mi entorno.

    Sé que aun no es mi cumpleaños, pero quiero agradecerle profundamente a mi madre, todos los días, me gustaría agradecerle todos los días, ella me ha cuidado todos estos años, ha trabajado, me ha criado, y se ha dedicado a inculcarme valores y principios morales correctos, para algún día estar orgullosa de mi, yo si estoy orgullosa de ella, no es la ``mejor madre del mundo`` sería egoísta de mi parte decir eso, ya que le quitaría a todas las madres la posibilidad de ser buenas con sus hijos, pero mi mamá es única, es una mujer que se ha dedicado 14 años a mí, ella ha salido adelante sola, conmigo, pero sola, ella ha triunfado en todos los aspectos, y es la persona a la cual más admiro, y tu lector, te preguntarás por qué estoy hablando de mi madre, si el post es acerca de mi cumpleaños, pero es porque sin ella yo no hubiera nacido, si ella no existiera yo no sería nadie, ella es parte de mi ser, y sé que un post en mi blog ni siquiera se acerca a todas las veces que le daría las gracias, porque es tanto mi agradecimiento y admiración que hasta un libro, un edificio o cualquier cosa material no podría expresar todo lo que siento.

   Mi madre es una mujer especial, es especialmente fuerte, linda, y pura, aunque trate de hacerse la mala, ella es tan buena como una flor que recién está floreciendo, es tan buena que ni siquiera se hace una idea de cómo es, la admiro tanto, compartimos tantas cosas juntas, tantos viajes, tantas canciones, tantos libros, tantas conversaciones, tantas risas, tantos llantos, tantas discusiones, tanta VIDA, ella es lo más importante en mi vida, es la única persona a la cual amo de verdad, eso lo he aprendido en todos estos años, mi madre es la única persona a la cual amo de verdad, y siempre la amaré, por el simple hecho de haberme dado la posibilidad de vivir esta hermosa vida, no hacen falta más motivos, con darme la vida ella ya se ganó mi corazón. Cada día trato de ser mejor con ella, trato de ser una buena hija, es lo menos que puedo hacer, lo único que deseo es que un día pueda estar orgullosa de ser mi madre, y que aquellos nueve meses los cuales me soportó no hayan sido en vano para ella, de que un día pueda decir ‘’Esa es mi hija’’.

   No importa cuán enojada esté con ella, no importa, porque siempre la amaré, ella es la única persona que siempre me apoyará y nunca me traicionará, ella es como mi diario de vida, más que una amiga, mucho más importante que eso, ella siempre estará conmigo. No quiero ni pensar la idea en que un día morirá porque eso no pasará, mi madre está viva en mi, mi madre está en mi, ella lo es todo, ella es vida, realmente la amo, nunca había escrito tanto por ella, pero a veces es bueno decirle a tus seres queridos que los quieres, nunca está demás algo como esto sobre todo de parte mía, que nunca le digo a la gente cosas como esto.

   Madre mía:

Disculpa mis obsesiones, disculpa mi obsesión por la música y los libros, disculpa mi adicción a Cerati, disculpa mis errores, disculpa mis amores erróneos, disculpa mis versos sueltos, disculpa mis pasos en falso, disculpa mis suspiros sin razón, o mis oraciones sin motivos, sé que algún día entenderás que mis errores no fueron en vano, y que me sirvieron para aprender, y que mis amores me sirven para crecer, y que la música y las letras, son mi vida, nadie dijo que sería fácil, pero tú puedes, siempre puedes.

               Te ama por siempre sin condiciones ni restricciones, de una manera     poco usual, pero no por eso menos fuerte

                                   Tu hija Camila.

Atronador

Es atronador enterarse de toda la verdad, es terrible enterarse de la verdad de una persona, enterarse de lo que es en realidad, cuando a uno siempre le mostró otra cara, y cuando te dicen lo que es, uno trata de engañarse y piensa: ‘’No, él no es así, no, no, conmigo no fue así, y todo lo que me dijo…’’ pero simplemente a veces las cosas que te dicen son mentiras, mentiras, la mentira en su máxima expresión, te muestran su faceta más linda, su lado más conveniente, y de repente ¡ZAZ! ahí está el otro lado, la verdad, el asco de persona que puede llegar a ser, pero en ese momento en el que te dicen la verdad, cuando otras personas te cuentan historias o a veces hasta te las repiten, tu no las puedes creer, y te repites las palabras que te dijeron, una y otra vez.

Salí de ese lugar, fue en busca de personas para conversar cuando recuerdo los últimos acontecimientos sucedidos en mi vida, cuando de un momento a otro me doy cuenta de que estoy demasiado feliz, cuando debería estar reflexionando, y ahí fui en busca de una amiga que me había dicho la verdad sobre una persona, yo nunca le creí a ella, siempre pensé que todo lo que me decía era para dejar mal a esa persona, para desclasificarla por despecho o dolor, pero me atreví y fui en busca de mi amiga, le dije que todas esas veces en las cuales le hice preguntas acerca del mismo tema, siempre relacionado con la misma persona, no eran casualidad, y que yo sabía de quién se trataba, le conté lo que me pasó, en lo que caí, en lo bajo que caí, recité cada verso de mi antipoema, y escupí con rabia cada frase que me decía esa persona, expresé mi ira relacionada a la gente con pocas agallas, ella escuchaba atentamente, cuando le pedí que me explicara todo de una manera más clara, me dijo la verdad, contó lo que le había sucedido, contó su experiencia. Tardamos un poco, es más, tardamos mucho, hablamos por mucho tiempo, sin parar, contando nuestras historias, nuestras apreciaciones, cada frase, cada verso, cada acontecimiento, todo se caracterizaba por algo, todo tenía algo en común, todo había sido una MENTIRA. Y todas esas veces en las cuales creí que ella mentía, ella me decía la verdad, sin exagerar ni un poco, solamente la verdad, como es.

           Yo nunca he sido tonta, nunca le he creído a nadie sus cuentos y mentiras, pero esta vez algo me cegó, no sé que fue, pero me cegó, mi intuición me decía que esto no estaba bien, pero no hice caso, seguí, seguí, hasta desencantarme por mi propia cuenta, hasta darme cuenta de que existen personas tan sinvergüenza, que hasta lo reconocen frente a los que le hacen daño, hasta cuentan eso como si fuera un chiste.

          Eso es lo que más me sorprende de los seres humanos, como podemos ser tan desgraciados, somos hermanos, no deberíamos hacernos daño, suena trillado pero es verdad, vamos a vivir toda la vida juntos y vamos a compartir SIEMPRE este mundo, tenemos que respetarnos los unos a los otros, y no hacernos sufrir, ni odiarnos por placer o diversión, ¿cuándo entenderemos eso? espero que algún día, son mis más sinceros deseos, ese día en el cual dejemos de lado las cosas materiales y frívolas de la vida, aprenderemos a valorarnos como seres humanos.

            

Delirio

Supe que te perdí

Es tan fuerte

Mi mente no lo acepta

Es como si todo se rasgara

Y nada se uniera

El rápido engaño que formé

No resultó tan duradero

Como esperé

Ya todo se perdió

Y lo próximo no será igual

Las flores se marchitan

El reloj se detiene

Los minutos son enormes

Suspiro tu nombre

Ahora sé lo que es perder.

No entiendo

Esto no es amor

Lo que yo siento

Esto es un capricho

Una rama que se enreda en mi cuello

Sin dejarme respirar

El agua que se tienta a ahogarme

Esto es abrasador

Es cansador

Creo que no resisto

Lo más descabellado

La verdad decirte

No me atrevo

No entenderías

Ya no entendiste

Nunca entenderás.

Nada

Es como ir por la vida

Sin que me importe nada

En momentos feliz

En otros con lágrimas

Pero sin embargo todo vale nada

Y todo vale oro

Mi confusión está en su momento

¿Por qué existo?

Ayer era la persona más dichosa

Ahora no soy nada

Ayer es hoy

Y hoy es mañana

Y así será siempre.

Madre

Hoy me di cuenta de lo que eres

Hoy puedo ver mi vida de una manera clara

Hoy ya respiro tranquila

Siempre creí que ella no me amaba

Nunca creí que en realidad le importara

Pero hoy clara fue su demostración de amor

Siempre te amaré

No del modo que todos lo esperan

Pero siempre te cuidaré.

Comprendiendo las cosas

Aun no entiendo, como las personas pueden cambiar tan fácilmente, como pueden ser tan vulnerables y no mantener vivos sus ideales, como pueden permitir que alguien les cambie su manera de pensar, y con eso dejar de luchar por aquello que alguna vez amaron y desearon con todas sus fuerzas. Acaso lo mejor sería no escuchar a  aquellas personas que quieran cambiar nuestra manera de pensar, hacernos fuertes?  resistir? … pero hay gente que no es tan fuerte como para resistir que alguien muy cercano les quiera cambiar su manera de pensar, alguien tan cercano como tu madre, hay personas que simplemente cambiarían en frente a la sugerencia de alguien tan importante en su vida, pero después, tarde o temprano se arrepentirían de haberle hecho caso, porque las decisiones son de uno, no de los otros. Me da tanta rabia cuando la gente es tan vulnerable, cuando pueden cambiar tan rápido, solo pensando en lo mejor para ellos, siendo que con cada inseguridad y que con cada decisión mal tomada, le pueden hacer mucho daño a otra persona que espera una decisión totalmente diferente.

Eso me pasó a mí, creo que esperé una decisión más acertada y con un final feliz, cuando en realidad me encontré con la inseguridad personificada, cuando yo esperaba que todo siguiera bien, pero en realidad todo se arruinó de la nada, todo se quebró, se quebró y nunca volverá a ser como antes, no hay pegamento, ni lágrimas que puedan unir esto, todo gracias a la madre de uno, quizás ella cambió tanto mi manera de pensar, que no me dejó darme por vencida, y dar la retirada. Solo puedo suponer, nada más puedo hacer, porque si no sé la verdad, tengo que imaginar cómo sería, es tan difícil querer saber la verdad de una persona sin saber nada de ella, es como dar pasos en la oscuridad, es como caminar en un laberinto, y que la salida sea la verdad, y nunca encuentres esa salida. No esperaba que me pasara eso, no esperaba que todo se rompiera de un momento a otro, yo quería ser feliz para siempre, sé que suena ridículo, pero yo quería ser feliz para siempre, no quería que la feliz historia que tenía, se rompiera en mil pedazos, y después encontrarme sin fuerzas para unir cada pedacito, o para guardar un pedazo que me sirviera de un lindo recuerdo, fue tanta mi ira en ese momento, que terminé de romper la bella historia, la rompí en millones de pedazos, y se esfumaron todos los recuerdos, los malos, y los buenos, ahora soy una mueca absurda tratando de recordar cosas, tratando de encontrar un pez en medio de un gigante océano, es terrible, y lo peor es que mi orgullo me impide tratar de hablar de la historia con la otra persona, mi orgullo es tan grande que se trata de mezclar con mi dignidad, y me impide hablar, me impide todo.

Una parte de mi cerebro me dice que ya todo acabó, que ya no hay vuelta atrás, que estoy buscando excusas parar poder sentir lo mismo que en algún momento sentí, y la otra parte me dice que se puede volver a reconstruir esta historia, y puede ser más bella la segunda, que la primera.

La verdad es que me niego a hablarle a la otra persona, al otro protagonista de lo que fue esta historia, porque me desilusionó de tal manera, creo que en momentos gritaba de placer frente a tanta ternura y felicidad que me provocaba, pero después, de un momento a otro, sufrí, sin quererlo, sin siquiera esperarlo de este protagonista, era tanta mi sorpresa, no podía creerlo, ¡pero cómo! ¡Si yo creía que me quería! nunca me había sorprendido tanto, perdoné al protagonista, pero estaba consciente de que lo que sentía por él desde ese momento en adelante, se iría debilitando, y ya no sería tan intenso y fuerte como lo fue en un inicio.

Me niego a hablarle porque él hizo que la historia se rompiera en mil pedazos, fue una decisión de él, yo estaba demasiado feliz en ese instante de mi vida como para crear un problema en nuestra historia, pero él fue un desconsiderado, siempre me preocupé por él, le preguntaba que sucedía y nunca fue capaz de responderme con sinceridad, no le costaba nada decirme que las cosas no iban bien, y que quería ponerle una pausa a lo nuestro, pero prefirió acabarlo de mala manera, no sé cómo no quede mal, no sé como sufrí tan poco, no sé como soy capaz de escribir todo esto en la computadora sin siquiera soltar una lágrima, no sé cómo, pero la vida sigue, y si no le hablo es para mejor, ‘‘yo seguiré mi camino y él también, ambos libertos como mariposas’’ así es mejor, fue, era, la vida sigue, y después de todo, una experiencia más, para no cometer el mismo error y ver si  el próximo protagonista dura más (jajaja) esperemos que sea mejor y que no piense tanto como este y no se haga tantos problemas existenciales sin que siquiera existan, y ojalá no sea un mentiroso.

Puedo concluir que en una historia como esta mi mayor error fue darle más importancia al protagonista de la que en realidad tenía, mi error fue escuchar cada cosa que decía y analizarla sin parar, para saber si podía descubrir que pensaba cuando lo dijo, si una persona dice cosas enredosas es porque no quiere decir las cosas directamente, y odio eso, por eso en la próxima historia, no analizaré nada, me limitaré a escuchar y decir: ‘‘Toma una decisión de la cual estés seguro’’ nada más, espero poder cumplir con eso, ya no quiero más problemas innecesarios, sé que no puedo reprocharme por las cosas que hice y que no hice en esta historia, solamente no cometer los mismos errores  en un futuro próximo e incierto, después de todo me quiero dirigir al otro protagonista de la historia, decirle que no me arrepiento de nada, y que muchísimas gracias por todo, y quiero dedicarle la siguiente frase la cual espero que la aplique, ya que no le haría mal:

‘‘Debes afrontar las consecuencias de las decisiones que tomas, para después, no arrepentirte…’’

Si llegaste a este lugar de la publicación quiero darte las gracias por haberla leído, es una publicación realmente sincera, aquí estoy yo en letras, yo y mis pensamientos, yo y mi más profundo ser, no hay más.

Recuerda que la vida es una sola, está hecha para hacer de todo, pero en especial para reír y disfrutar, aprovecha a quienes realmente te quieren, nunca los dejes de lado, porque cuando tú los dejas,  después los necesitas y siempre están ahí.

El principio del término

Ah, prendo la computadora y que mejor que ponerme a escuchar aquella canción comercial, aquella canción que siempre odié, pero que en este momento lo único que quiero es escucharla, ¿será por despecho? una manera más personal de sentirme… interesante? no sé , pero esta canción prende, y lo único que me gustaría sería que llegara el verano para poder bailarla sin parar, bailarla hasta cambiar la piel, hasta que mis pies me pidieran a gritos que parara, bailar, bailar, hasta que reventar, pero ya está acabando, y se está aproximando el fin de la canción, y junto con su fin, el fin de la sensación, en cualquier caso si la bailara solo duraría unos minutos, el éxtasis no sería eterno.

La verdad

Comprende
quiere
desea
que esto dure por siempre

No quiero expresar nada
por miedo a que te vayas
pero
¿acaso importa?

Estarás vivo en cada recuerdo
en cada roce
en cada mirada
en cada beso

Me odiaría a mi misma
si olvidara algo,
si olvidara,
si te olvido.

La verdad solo puede estar
en un lugar
¡dicen!

Reverbera en mi sangre
y grita en mi mente
se sacude en mis entrañas

La verdad
es que si te pierdo
me condenaría
a un constante purgatorio

La verdad siempre será igual
tu me encantas
yo te encanto
y eso basta para la eternidad.

El lápiz débil

El lápiz no marca nada
pero es tan débil
que ni siquiera puede
llegar a marcar lo que siento por ti 

Ahora está escribiendo
como siempre,
normalmente

Pero
si me limitara 
a escribir de ti
¿volvería a la normalidad de no escribir?

Hombre

Distinto a los demás

Nunca pensé que te perdería

Te fuiste como agua

                                                            Entre mis manos           

Tú forma de ser

Tu ternura única,

Siempre lograste sacarme una sonrisa

Y alegrarme

Pero de un momento a otro

Lograste una indiferencia sublime

De parte mía.